E é assim, mais uma vez escrevo para ti minhas palavras brancas de sentido e tão pseudo-filosóficas... Penso em ti, e a dor de não te puder sentir aumenta. Dizem, pior que a dor física, é a dor psicológica, aquela que me causas quando me envoltas num paradoxo tão profundo quanto o mundo. Posso ser diferente de todos, mas não sou decerto insensível, tenho sentimentos e disso estou eu bem certa. Sinto tudo à flor da pele, intensivamente e incansavelmente, incessantemente noite e dia inteiros. Sinto!... E por agora sinto a tua distância em relação a mim. É grande. Parece diminuir de quando em quando, outras vezes, pelo contrário, parece aumentar! Mas eu, eu não quero, nem sei pensar assim! Se a distância entre... nós [se o posso dizer], fosse igual à minha dor, podes acreditar que sofro e quero parar de sofrer assim. Aproxima-te, sem medo! Tento sobrepor a esta dor psicológica uma outra dor,..., no momento que o faço, alivia-me da depressão que me causas, mas rapidamente voltas a aparecer no meu pensamento. És talvez, uma constante inconstante no meu ser, vivo com a tua dor, com a minha paixão, vivo com o mundo enfim. E nisto tudo, ainda tenho tempo para pensar como sou capaz de sobreviver... E sei, sei que a dor que me causas só me fortalece. Faz-me lembrar que tenho de lutar se algo ou alguém quero! Faz-me lembrar que vivo... [obrigada por isso]. Quero te sentir!... Ou melhor, sinto-te, mas longe. Quero te sentir perto, sem preconceitos, desligado das opiniões alheias, tu mesmo... Tu, como escassas vezes me mostras. [Será que tens medo de mim?! Queres sentir alguém mais que não a mim? Eu respeito...] E eu na minha “quase” pura ingenuidade penso que algum dia possas sentir alguma coisa por mim... Nem que seja a dor de não me possuíres, ao menos não te seria indiferente. Mas o que quero que sintas por mim, decerto que dor não é! Não quero, nem sequer desejo isso a ninguém! Não é dor, nem é ódio, não é felicidade só, nem é apenas amizade mas sim [talvez] amor... Gostava que, algum dia, alguém sentisse isso por mim. E ainda continuo à espera de alguém... Eu peço desculpa se ofendo alguém, mas até hoje não consegui sentir o verdadeiro amor, aquele de que tantos falam... O melhor de todos [se calhar porque nunca experimentaram mais nenhum...]. Talvez nunca tenha sentido assim porque sempre penso de uma maneira a que eu gosto de chamar “segura”, ou seja, altos voos, altas quedas trazem e por isso devemos jogar pelo seguro. Certamente não quero cair e correr o risco de me magoar, talvez, em vão... Quero ter certezas, mas certezas, essas estão lá longe de mim! Sou incerta e inconstante. Sou paixão que inflama e queima o meu engenho. Sou o silêncio penetrante, quando nem teu nome refiro. Sou eu, sem ti, a vaguear no meu sofrimento faustoso... A vaguear, a vadiar, a considerar a minha existência, a tua e a das gentes. Vivo em alucinações ilusionistas sobre aquilo que sentes por mim, alheio-me nestas palavras soltas, sem conexão alguma, à procura de respostas, à procura de ti em mim, estás aqui, longe, mas estás...
